Bonjour tout le monde, compliqué de trouver un endroit ou parler de ce sujet. Et aujourd'hui je ressens le besoin de raconter un peu mon histoire même si personne ne la lit ou ne commente, je pense que mettre noir sur blanc mes ressenti ne peut que me faire du bien.
J'ai toujours eu envie d'avoir un grand frère protecteur et rassurant avec qui je pourrais tout partager. Seulement voilà je n'ai eu qu'une petite s?ur avec qui la relation longtemps était conflictuelle bien que depuis quelques années les choses se soient amélioré. J'ai toujours eu l'impression de ne pas être à ma place dans ma famille, d'être en complet décalage et je me suis souvent imaginer apprendre avoir été adopté et découvrir que quelque part un frère m'attendais. Et il y a toujours eu cette fascination sur les reportages sur les jumeaux, fascination et surtout une grosse dose d'envie et de jalousie, quoi de mieux qu'un grand frère? un jumeau! en voyant ces reportage ou en lisant des témoignages je creuvais d'envie de ressentir la même connection que ces personnes qui avaient l'immense chance d'avoir une personne près d'elle qui les comprennent. Je me suis toujours sentie seule, j'ai beaucoup de mal a faire confiance aux gens, je suis bien plus proche des animaux que des humains, et je n'imagine pas un jour permettre à un homme d'entrer dans ma vie tant j'ai peur d'être un jour rejetée et abandonné. Au cas ou cela arriverais, je préfére rester seule avec mes animaux. Eux je sais qu'il ne me laisseront pas tombés.
Vers 13/14 ans au détour d'une conversation banale avec ma mère j'en suis venue a lui dire que j'aurais adoré avoir un frère et la elle lache la bombe " tiens c'est drole ça justement tu aurais du avoir un frère jumeaux!" et quitte la pièce inconsciente du choc que je viens de recevoir en pleine face. Moi qui ai toujours refoulé les émotions au fond de moi j'étais à deux doigts de fondre en larme, sous le poid de la tristesse, de la déception, de l'injustice et de la colère face à ce réve qui aurait pu être une réalité. Mais comme d'habitude j'ai barricader toutes ces émotions derrière de grands murs et on en est resté la. Mais la nuit venue quelques larmes ont coulé en comprenand enfin le pourquois de cette solutide qui ne me quitte pas et ce besoin d'un grand frère a mes coté.
J'ai toujours eu le plus grand mal a avancer dans la vie, je ne sais pas quoi faire sur le plan professionnel et des que j'ai un projet qui me tiens a c?ur, quelque choses vient tout arréter avant même que ça ne commence. Je suis en perpétuelle situation d'échec, je ne comprend pas, je n'arrive pas a savoir qu'elle est mon role dans cette vie, pourquois je suis venue sur terre si c'est pour ne rien réussir à faire, a quoi je peux bien servir? Je n'aime pas la foule, j'ai peux d'amies car j'ai souvent été déçu, trahi et laissé de coté, je n'aime pas les contacts physiques et je fui les hommes par peur d'en intérésser un et surtout que cela soit réciproque, plutôt être seule que d'avoir la possibilité d'être de nouveau abandonner. De toute façon je me sens incomprise et pire finalement, je ne me comprend moi même.
J'ai le besoin incéssant de découvrir qui je suis et pourquois je suis là. J'ai rencontré plusieurs personnes qui m'ont dit que je devais avoir une très grande intuition et que je devrais me faire confiance et m'écouter, sauf que lorsque j'essai je fini toujours par me retrouver en situation d'échec.
Dernièrement j'allais enfin déménager, changer de région pour m'installer avec des amis, j'avais un projet de vie qui me plaisait qui me paraissait en accord avec qui je pensais être. Je pensais avoir enfin compris quelle était ma voie. Résultat un mois après avoir déménagée, j'ai apris que j'avais un cancer. Les médecins n'étaient pas très optimistes et tout le monde me voyait déjà six pieds sous terre ce qui ne les ont pas aider a comprendre pourquoi moi je n'avais pas peur et pourquoi j'étais si sur de m'en sortir, que ce ne serait qu'une mauvaise passe. J'ai pris ça comme l'événement qui aller enfin me permette de découvrir qui j'étais ou de voir la vie différement. J'ai eu quelques amis qui m'ont accompagnée durant cette année en soin énergétique dont une femme qui lors d'une séance a remis en avant le sujet de mon jumeau. En écrivant ces mots je me dit que se sentiment d'être sur que j'allais m'en sortir qui m'a énormément aidé ne venait peut être pas de moi mais de mon jumeau, j'aim croire qu'il est la quelque part et qu'il veille sur moi.
une année est passé et je 'men suis sortie. pour la première fois j'ai réussi a être dans le moment présent, à ne plus douter de l'avenir, à être confiance en la vie, j'avais refais des projet, j'étais en train de faire des travaux dans mon futur appartement, j'avais décidé de prendre une année pour me consacré uniquement a moi, pour me retrouver et me ressoucé dans la nature aupré de mon cheval, de ma chienne et du chien que je comptais adopté. sauf que voila encore une fois, comme d'habiture rien ne s'est passé comme prévu. la veille de mon déménagement, quelques heures avant de pouvoir aller chercher mon vieux chien, une irm a révélé que deux nouvelles métastases avaient refait leur apparitions au niveau du foies. Deux minuscules petits points qui ont détruit tous mes réves et toutes mes nouvelles certitudes sur la vie. Pour la première fois de ma vie j'ai réellement été en colère. en colère contre tout, contre la vie et contre moi, obligé d'abandonner un chien que je n'ai finalement même pas pu adopté réellement. moi qu déteste tant l'abandon je venais moi même d'^tre contrainte d'imposer ça à quelqu'un. Les gens m'ont souvent dit qu'en plus d'une forte intuition j'étais en colère contre tout, contre la vie et surtout que j'étais remplis de culpabilité. L'abandon de ce chien n'a fait qu'accentué tout ça.
L'annonce des médecins a eu lieu lundi, depuis je vassille en tristesse, colère et sentiment d'injustice. Pourquoi la vie m'a-t-elle laisse croir que tout irait bien ,que j'étais sur le bon chemin et je pouvais adopter Caporal si c'est pour que tout s'écroule à la dernière minute.
Et puis je ne sais pas pourquoi hier j'ai repensé au livre Le syndrome du jumeau perdu que la praticienne reiki m'avait conseillé de lire. j'y ai passé la soirée et une bonne partie de la nuit. Et ça a été fort en révélation! J'avais déjà conscience que ce sentiment de solitude, cette peur de l'abandon et le refus de contact devait avoir un rapport avec mon jumeau mais finalement ce livre à mis en lumière d'autres coté de ma vie. Ce cercle vicieux qui m'empéche d'avancer je le retrouve quand il est question d'avoir un pied dans la mort, une façon de vouloir retrouver ce jumeau disparu, d'être coupable d'être en vie sans lui et tant d'autre choses.Je sais depuis quelques année que je n'étais pas seule au début de ma vie et depuis hier je comprend mieux quels impacts cette situation a eu dans ma vie jusqu'à présent. Malgrès tout avoir conscience de tout ça ne m'aide pas à "régler le problème" et a pouvoir vivre dans l'acceptation de tout çan afin de pouvoir avancer et vivre ma vie comme elle devrait l'être. Vers qui dois-je me tourner pour trouvé l'aide dont j'ai besoin? Trouver la réponse a cette question est le nouvel objectif de ma vie, je veux moi aussi pouvoir faire mon deuil, accépter d'être seule sur terre et de devoir vivre pour moi, avec je l'éspére le soutien de mon jumeau.
Merci a tout ceux qui auront pris la peine de me lire, je suis désolé si c'est un peu brouillon j'ai ressenti le besoin de laisser les choses sortir comme elles venaient. JE dois a présent partir me resourcer avec ma chienne dans la foret et je reviendrai ici ce soir pour lire les autres publications =)
